1. Frage Der Wecker klingelt. 7.30 Uhr! Gerade willst du dieses nervtötende Gerät zum Teufel schicken und dich noch mal genüsslich in die unterbrochene Sexorgie mit deiner nymphomanischen 19-jährigen Nachbarin träumen, als dich ein Geistesblitz durchfährt. Es ist VATERTAG! Was tust Du? 1. Wenn die Pflicht ruft begebe ich mich ungefrühstückt zum Treffpunkt um das erste Bier zu genießen und meine Zähne zu putzen. 2. Du stellst den Wecker noch ein Stündchen vor und besorgst es deiner Nachbarin noch einmal anständig. 3. Leider musst du noch schnell das Frühstück für deine Frau und Kinder machen, sie wecken und dich dann noch rasieren. Denn ohne Abnahme von deiner Frau bekommst du keinen Ausgang. 2. Frage Am Treffpunkt angekommen packen alle das Boot aus und beginnen damit es aufzublasen. Wie verhältst du dich in dieser Situation? 1. Ich greife in den mir am nächsten geparkten Bierkasten und lass es mir gut gehen. Schließlich habe ich es mir verdient und außerdem musste ich auch ein Jahr darauf warten. 2. Ich stürme drauf los, schnappe mir den Blasebalg und pumpe was das Zeug hält. Alle die keinen Blasebalg abbekommen haben und nicht mit pumpen können stelle ich lauthals an den Pranger. 3. Ich nehme das Boot mit aus dem Transporter und lege es in Position. Nach dieser anstrengenden und schweißtreibenden Arbeit nehme ich mir erst einmal ein kühles Bier und ruhe mich aus. Denn schließlich ist Heute mein Feiertag. 3. Frage Die Bootsfahrt ist im vollen Gang. Das erste Grillen war mit Roster und Steaks reichlich. Bier ist wie immer in Strömen geflossen und du bemerkst das du pinkeln musst. Was tust du? 1. Du lenkst die anderen ab und pinkelst ganz entspannt ins Boot. Daraufhin brüllst du laut und aufgeregt und teilst mit, das das Boot wohl leckgeschlagen sei. 2. Du möchtest auf jeden fall an Land, weil du nicht ohne Strauch und Baum pinkeln kannst. Beim Einsteigen machst du einen coolen Dreisatz ins Wasser. Du borgst dir daraufhin die Sachen von deinen Mitfahrern die dann frieren. Aber das ist dir scheiß egal, denn dir ist ja warm. 3. Du besinnst dich auf dein Dasein als Mann, denn schließlich kann 'Mann' ja lenken und pinkelst im hohen bogen und ebenso gekonnt aus dem Boot. Die Anerkennung der anderen ist dir sicher! 4. Frage Es ist ein herrlicher Tag, alle sind "Total Relaxt". Ein kleines Drei-Mann-Schlauchboot von Aldi mit grölenden noch nicht Vätern kreuzt deinen Weg. Ihr Gesang schmerzt in den Ohren. Wie stellst Du Dich dieser Situation? 1. Die glatten Typen haben doch sowieso keine Ahnung. Du erwiderst ihre Gesänge mit Titeln von Roger Whitaker was sie nun noch mehr zum kochen bringt. Du überredest deine Gruppe zu einer zünftigen Schlägerei. 2. Es nervt ohne Ende. Du holst dein Messer aus der Tasche und springst wortlos in das Wasser. Wie ein Kampftaucher schwimmst du an das andere Schlauchboot und schneidest es in feine Streifen. 3. Du grölst einfach mit und siehst zu das du weiter kommst ohne Zeit zu verlieren. Da dir das alles ziemlich prolig und primitiv ist, nimmst du dir vor, nächstes Jahr nicht mehr mit zu fahren. 5. Frage Der Tag ist fortgeschritten und Du hast schon anständig getankt was ja nicht weiter auffällt, da auch die anderen im Boot ähnlich gut gelaunt sind. Du bist ein wenig müde. Was tust Du? 1. Du bittest die anderen zur Ordnung und Ruhe. Da du Schwul bist hast du das ewige Gequatsche über die Weiber ohnehin satt. 2. Schlafen kannst du auch noch heute Abend. Du nimmst einen anständigen Schluck aus irgend einer Flasche die gerade an dir vorbei gereicht werden sollte. Danach bist du wieder auf dem Dampfer und kann weiter über den Vatertag philosophieren. 3. Du lässt dich gekonnt ins Boot rutschen und schläfst erst einmal ein Stündchen. Durch das Gelaber deiner Mitfahrer kommst du erst nicht in den Schlaf aber schließlich kannst du dort weitermachen wo du heute Morgen aufgehört hast. Bei deiner nymphomanischen 19-jährigen Nachbarin. 6. Frage Der große Tag ist fast vorbei. Noch einmal wird lecker gegrillt. Das Leben kann so schön sein. Plötzlich meldet sich dein Magen. Irgendwie hat er etwas gegen die feste Nahrung. Also raus damit! Was geschieht? 1. Ich bin der festen Überzeugung das dass an dem Essen lag und versuche mein Unmut am Smutje auszulassen. Als er mir nicht glaubt, kotze ich noch einmal. Dieses mal genau auf seine Schuhe. Er sieht es ein! Man braucht nur die richtigen Argumente! 2. Ist mir schlecht. Erst mal hinsetzen und einen kräftigen Schluck Wasser nehmen. Gibt es im Dorf gegenüber eigentlich Taxis? 3. Ich erbreche mich in gewohnter Weise im Beisein meiner Kumpels, welche diese Aktion total zelebrieren, mich hoch leben lassen und mir gleich das nächste Bier öffnen. Was mir auch gerade recht kommt, denn kotzen macht durstig.
